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En cas de conflit

Sept signes avertisseurs d'un couple dans la tourmente

Quand est-ce le moment de dire "mon couple a des problèmes, et on a besoin d'aide?" 

Comment savez-vous que ce moment est la ?
Quand les couples attendent trop longtemps pour demander de l'aide leurs liens pourraient briser et devenir irréparables.
Le plus tôt l'aide est recherche, plus grande est la chance de tout rétablir, sauver et en fait renforcer les liens. Ceci inclus traiter les histoires d'adultères et autres types de trahisons.
"Plus on attend, plus on s'enfonce dans les habitudes destructives et le ressentiment, et tout espoir pour un changement est perdu." A un certain point, on ne veut même pas d'un changement... on veut juste en finir.
1. Se disputer est devenue la règle plutôt que l'exception a la règle
2. Vous vous retrouvez en train de regarder en dehors de votre couple pour du réconfort, de l'attention et de la compréhension
3. Vous ne pouvez pas vous souvenir ce qui vous a attire(e) a votre partenaire en premier lieu
4. Il y a très peu, ou alors pas du tout d'intimité ou de rapports intimes dans votre couples -- vous dormez dans des chambres différentiels ou dans des lits différentiels, manque d'intérêt, colère, et hostilité qui fait que l'intimité est hors de question
5. Passer très peu de temps ensemble, les amis semblent plus importants que votre partenaire.
6. Les réactions a des situations sont disproportionnées par rapport a la raison du désaccord (par exemple, avoir l'impression que votre partenaire ne vous aime pas parce qu'il/elle n'a pas aime le repas que vous avez prépare).
7. Sentiments d'impuissance et manque d'espoir face a un changement. Avoir l'impression que d'en avoir fini avec cette relation, mais pas clair a propos de la direction a prendre, ou aller, que faire. Les sentiments de colère, ressentiment, douleur, et désespoir sont prédominants.
Si n'importe lequel ou tous ces points sont observables dans votre couple, alors votre couple a des soucis et, sous peu, quelque chose de sévère ou de radical va arriver, comme un adultère, les disputes qui empirent et augmentent en intensité,  accroissement de la jalousie, silences pendant de longues périodes, et parfois même violence physique et/ou verbale.
Avant que votre couple n'atteigne ce point critique de crise, surveillez les signes d'alerte et agissez avant qu'il ne soit trop tard :
1. Faites une psychothérapie
2. Lisez des livres
3. Parlez a votre conseiller spirituel ou religieux
Sans aide, la relation ne s'améliorera jamais avec le temps; une fois qu'on atteint un certain niveau de ressentiment, colère, et hostilité, ça va simplement devenir de pire en pire. Éviter une crise totale et sauver votre couple est réalise en sachant a quel moment vous avez des problèmes et en passant immédiatement a l'action.
(article traduit de l'anglais par Yaban Cicegi )

Pour approfondir ce sujet :  Les 7 erreurs qui mènent à la crise

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La colère: 3 conseils pour l'évacuer sans frustration

par rekha MALTON

On dit souvent que la colère est bien mauvaise conseillère : elle est devenue dans nos sociétés occidentales un tabou qu'il faut à tout prix réprimer.

Ainsi, les petites filles ou les enfants qui poussent des cris, tapent du pied sur le sol d'un ton hargneux sont qualifiés de « capricieux », de « méchants ». Si l'enfant n'exprimait pas sa colère, comment pourrait-il assouvir ses besoins ? Si le bébé n'exprimait pas sa colère, comment pourrait-il calmer sa faim?

La colère remplit une fonction : elle donne un avertissement.

Si vous réfléchissez bien, la colère n'est qu'un mode de communication comme un autre. Une prise de bec, ne serait ce pas une prise de contact ? Elle offre, si elle est bien orientée, la possibilité d'un retour de communication. Plutôt que de considérer la colère comme un excès d'émotions, pourquoi ne pas la considérer comme une «explication».

Les couples le savent bien : les scènes de ménage amènent les partenaires à expliquer leurs différents: ils tombent sur un réceptacle commun : le fait qu'ils sont d'accord qu'ils ne sont pas d'accord ! Puisque la vie les à réunit tous les 2, il faut bien qu'ils fassent jouer leurs différences de temps en temps pour trouver des réajustements périodiques et continuer ainsi à vivre ensemble dans une harmonie acceptable.

Cependant, pour que la colère soit saine et juste, elle doit s'adresser à la bonne personne. Or, dans de nombreuses situations, elle est déplacée.

Un homme souhaiterait parler de ses griefs à sa femme. Mais, parce que le dialogue risque de tourner court, il préfère éviter de lui parler. Arrivé à son bureau, il va déverser sa colère sur sa secrétaire qui ne pourra pas lui répliquer. A son tour, la secrétaire va faire subir sa mauvaise humeur à ses collègues de travail ou à ses enfants.

Rester maître de soi n'est pas forcément réprimer ses tensions mais savoir exprimer convenablement ses émotions en les dirigeants vers la bonne personne. Vous pouvez vous mettre en colère à condition qu'elle porte sur une situation. Mais dès lors qu'elle touche à votre intégrité, à votre personnalité, à vos droits, osez vous affirmer !

Si nous résumons bien cette newsletter, la colère sera salutaire à condition :

> qu'elle soit orientée sur la bonne personne

> qu'elle ne porte pas sur une situation banale de vie MAIS que ceci touche à votre intégrité, votre personnalité, vos droits

> qu'il y ait un retour de communication

www.machronique.com/hagary/ 

Formée à l'Approche Centrée sur la Personne (Carl ROGERS) pendant mes années à la faculté, j'ai participé à plusieurs ateliers, séminaires d'approfondissement aux méthodes thérapeutiques : -PNL, Hypnose Ericksonienne, -Test Du TAT, - Psychanalyse, -Psychogénéalogie, -Thérapie Familiale du Groupe -Relation d'Aide Tout ce parcours m'a permis de réfléchir sur mes propres blessures intérieures, mes nœuds à dénouer et acquérir une connaissance de l'individu. Ces centaines d'heures d'écoute et d'accompagnement m'ont amené à faire le même constat que Carl ROGERS

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Quand faut-il se quitter ? 

Lorsque la vie à deux tourne à l’orage ou au calme trop plat, se séparer est devenu banal. Pourtant, certains tardent à quitter le navire. Comment savoir que la relation n’a plus d’avenir et qu’il est temps de partir ? 

«La mort de ma belle-mère a été le déclic de la rupture» Elle ne supporte plus sa présence mais elle reste avec lui. Il n’en peut plus de ses reproches mais il ne la quitte pas. 

À l’heure où un couple sur deux se sépare (45 % en province, 55 % à Paris), où la durée moyenne des unions est de quatre ans (source Insee), il n’existe aucune statistique pour témoigner de la réalité de « ceux qui restent » quand tout semble les pousser à se désengager. À l’heure de la rupture express et du divorce par consentement mutuel, nous connaissons tous des amis à propos desquels nous nous demandons : « Mais pourquoi restet- il [elle] ? » Usure, ennui, mésentente, certains supportent ces situations pendant des années avant de se décider à plier bagage. 

"Docteur Love", le mathématicien qui soigne le couple

... Gottman entend refonder la psychologie autour des outils et des raisonnements mathématiques... Gottman élucide par le calcul les mystères de la répulsion conjugale. Il a défini les équations de la fission des atomes crochus et posé les bases d'une théorie générale du chaos amoureux... 

La colère, le mépris, le contentement, l'envie provoquent une contraction des muscles faciaux... L'affichage des émotions sur le visage n'a rien de culturel. Il s'agit d'un mouvement inné totalement incontrôlable qui exprime la réalité pure des émotions et des intentions d'un individu. Ce moment de sincérité absolue est très fugitif. Il ne s'écoule qu'une fraction de seconde avant que le mécanisme d'expression des émotions ne soit de nouveau contrôlé par celui qui les ressent... 

Tous les mariages ne méritent pas d'être sauvés. Dès que la violence physique ou psychologique est identifiée dans les gènes d'une relation, le couple doit se séparer. Quand la ligne rouge de la brutalité n'a pas encore été franchie, il suffit, pour savoir si une union qui suffoque va survivre, de mesurer son taux d'empoisonnement au mépris, au déni, à la critique et au repli défensif systématiques...

Parmi les vingt attitudes et émotions que Gottman peut identifier au Love Lab, seuls ces quatre toxiques sont mortels pour une relation conjugale. Gottman accorde une place particulière au mépris. Il affirme qu'aussitôt qu'il repère une certaine façon de lever les yeux au ciel par lequel un conjoint exprime instinctivement un grave défaut d'estime pour celui ou celle qui partage sa vie, il sait qu'un mariage est condamné. Le mépris est un mal incurable, même traité dès l'apparition des premiers symptômes. C'est un sentiment particulièrement destructeur car il annihile le désir des couples à défendre des intérêts communs quand surgissent des problèmes sérieux... 

Ce qui fait la différence entre les couples qui restent unis et ceux qui se séparent, c'est la solidité du front qu'ils opposent aux difficultés récurrentes de la vie. 

Pour tenir, il faut que les conjoints soient moins amants qu'amis. Le résultat ultime de tous les calculs du docteur Love est là. L'amitié, qu'il définit comme un mélange de respect, d'estime et d'humour cimentés d'intimité, est l'énergie conjugale la plus sûre. L'amour n'est qu'une condition nécessaire, mais certainement pas suffisante pour vivre heureux, longtemps. Et ensemble.

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Commentaires 

A lire dans Psychologies: 

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* Des bénéfices invisibles * Lien d’amour, lien de haine * De nouvelles bases à trouver * La séparation à l’essai 

Quelques adresses de sites ou forum qui abordent ces problèmes :

Sur le web:

Dans Psychomédia : Les conflits  et le forum

bonheur-couple.fr

Et aussi dans la revue Psychologies

et le forum Le quotidien dans le couple

Autres forums intéressants sur les problèmes de couple :

Sur doctissimo  

 Les enfants dans un couple mixte 

Mariage Maghrebin et Mixte

 En librairie, un petit livre: 

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