Couple : Faire équipe (extraits)
Dans un couple, il y en a toujours un qui s’investit davantage dans les tâches domestiques ou qui gagne plus d’argent que l’autre. Au grand dam des défenseurs d’un partage absolu. Qu’importe, estime la psychothérapeute Martine Teillac. Plutôt que de faire des comptes d’apothicaires, un couple a bien plus intérêt à faire équipe. Pour les petites corvées comme les grandes épreuves.
Margaux Rambert
Une poubelle non descendue, des miettes tombées par terre, des assiettes qui n’atteindront jamais le lave-vaisselle… Qui n’a jamais éprouvé ce sentiment d’injustice, de rancœur, à l’idée d’être celui ou celle « qui fait tout dans la maison ? ». Au point que le partage des tâches domestiques constitue, avec celui de l'argent, l'une des premières causes de conflits au sein des couples. En cause : leur répétivité. « C’est ce qui les rend toxiques », avance Martine Teillac, psychothérapeute. Ajouté au fait que cette non-entraide que l’on déplore souvent parle en fait… de notre couple. « Elle en dit long sur le désir de chacun d’instaurer, ou pas, une relation d’égalité. Sur la répétition, lassante ; sur une dévalorisation, latente… Sur tout ce que l’on met de côté et qui pourrit. Les poubelles, ce sont les déchets du couple. »
Reconnaître ce que fait l’autre
Premier sujet de dispute : la répartition des tâches. Des travaux ménagers - la tenue de la maison, les courses, la vaisselle -, parentaux - la toilette, les repas, les devoirs -, administratifs et financiers, sans oublier le bricolage ou encore le jardinage. A chaque couple, sa manière de fonctionner : chacun son activité, chacun son tour… Mais même chez les défenseurs de l’égalité au sein du couple, les disputes ne manquent généralement pas d’éclater. « Beaucoup de couples, surtout les jeunes, sont dans une mentalité de petits fonctionnaires, estime Martine Teillac. Ils finissent par tenir une sorte de livre comptable. C’est anti-poétique et désolant. C’est une attitude revendicative, du même ordre de celle que l’on avait envers ses parents étant enfant, mais qui ne doit pas s’adresser à son conjoint. » Mais combien sommes-nous à trouver que notre bien-aimé(e) n’en fait vraiment pas assez ? Parfois à tort, d’ailleurs. « Au lieu de regarder ce qui manque, commençons par regarder ce qui est donné. Par prendre en compte que l’autre fait quand même des choses pour nous, même s’il n’est pas toujours dans une parfaite disposition pour cela ».
Partager, selon les sensibilités
L’idée d’un partage absolu est d’ailleurs à oublier, selon Martine Teillac. « C’est une vision un peu immature de ce qu’est une relation d’égalité. C’est avoir oublié le domaine du partage. On partage en tenant compte des capacités et des sensibilités de chacun. Quand on a la sagesse d’en tenir compte, il n’y a pas de rapport mathématiquement exact. » Et la surprise peut être au rendez-vous. Vous détestez repasser ? Et si ce n’était pas le cas de votre compagnon qui lui, peste en descendant les poubelles alors que vous, cela ne vous pose aucun problème ? L’écueil de toute répartition des tâches : la rigidité. Faut-il alors abandonner la liste que nous sommes nombreux à établir ? « Non, si elle ouverte. Il est déréaliste d’envisager une liste de "to do" qui serait figée, définitive, abstraite. Par contre, qu’une femme s’attende à ce que son mari lui ait préparé à dîner lorsqu’elle rentre tard, ça, c’est réaliste. Et c’est aussi aimant. Là, nous ne sommes plus dans le registre comptable. L’homme témoigne à sa femme qu’il prend en compte sa fatigue. On devrait se polariser sur ces attentions et manifestations d’amour ».
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